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现在是凌晨四点半

每个人都在自己的美梦中笑着

我却在这里孤单的挂着网

看了一处戏

让我慢慢回想到你对我的好

可是,我给你的回报却是...残忍


你每次都当我的发泄桶
无论好的坏 的
我都往你那儿塞.而你却不曾抱怨

你的感受我从没认真去体会
让你一次又一次的被我伤到
但..第二天
你仍然带着平常的笑容来面对我

当年的心智不成熟
让我觉得很.....\\
那种感觉既复杂又难理解
只知道..对不起你
我也不知要如何回报你
只希望你现在过得好




回头一看
发觉以前的我实在太愚蠢了
只盲目地跟着别人的脚步走
不然就是太在意别人的眼光

不经一事.不长一智
我想了很多很多
只知道我再也不要过着以前那种无目的生活

站在朋友或家人前
我就好像戴着面具.掩盖着任何的情绪
不喜欢被人看穿

我曾经有对某个人说过
[ 你永远都不会知道我在想些什么 ]
可是那人的反应很一般

坦白说.我自己也不是了解我自己
在我还很小的时候.我就对生来病死这四个字很敏感
动不动就会越想越远..突然就 落泪
也许是我不舍得身边的人离开吧
现在,我会觉得我很冷血
不管听到了些什么恶讯
我都 "无反应"
一滴眼泪 都没有

这种改变令我觉得有点害怕
我很想把这些感受分享出来
可是我始终还是做不到
因为唯一一个还蛮了解我的人
已经好久没联络了
我也渐渐把这些感觉收藏的很好
让自己伪装成一个....大家都了解的我______________